写给女友的一封情书

一直习惯用文字记述和倾诉我的内心,已很长时间没写了,阿莲,自从跟你在一起之后我就没时间写东西,把空闲都用来陪你,我也甘愿如此,能找到一个值得我用心的人不容易,我很珍惜每次跟你在一起的机会.如今,我们相隔几里,一个人无所事事就又想"重操旧业"了,我一直觉得,凡是喜好文字的人大多是寂寞的,也承受得住寂寞,才会与文字为伍并乐在其中,但是摆文字的人也给人一种暮气,深沉没活力,而像阿莲,你是一个多么喜欢热闹的人,你还年轻,跟我一起真是委屈你了,我一点都不会玩,不爱溜冰不会蹦迪,土豹子一个，之所以如此，一是我不喜欢迪吧的机械音乐，我一听那种做作的节奏和肉麻的说话就浑身起鸡皮疙瘩，还有那股又浓又热的汗味也令我很不习惯.

忘不了,7月2号那天下午,我们相识,记得在电话中要求跟你见面时,你还说我们又不认识,当时你有些不好意思,但我硬是把你约出来了,我说我们是老乡是同事住的宿舍隔的又近怕什么,你终于答应了.在花木场那里,我见到了你,你给我的第一印象是很腼腆,你双手下垂低着头不看我,下午五点钟的夕阳从天桥上斜照过来在你头上闪闪发光,那一刻我想起了许巍的[故乡]:"你站在夕阳下面容颜娇艳,是你衣裙漫飞,那是你温柔如水",我这样形容此时的你不知是否合适?虽然你没有"衣裙漫飞",在我的感觉里,你确实"温柔如水",你知道不?我们刚在一起的时候,我觉得你性格好好好温柔,每次送你去上班你都客气的不得了,我最喜欢温柔的女生了,再怎么"心如钢铁"也成"饶指柔",尽管现在你偶尔也会对我发脾气,但总的来说,你性格还算是温和的.

那时的我约会还是蛮多的,我也未曾预料到,不经意间的一次"广而告之",竟令自己收获了那么多的朋友,面对络绎不绝的求交往的电话信息,真可谓是应接不暇,时间精力浪费了不少,真正适合在一起的却一直没找到,大家只是玩玩而已,图个新鲜快乐.对此,我真不知如何是好,既然还没遇到,那就只有继续寻觅下去了.怎样形容我当时的情况哩?套用一句古诗,那叫"万花丛中过,片叶不沾身."我所做的这些并非是要在他人面前自鸣得意,只是急切的想找到一个相爱的伴侣罢了.

我有跟你说过,我先前谈有一个女朋友,叫卢HP,湖南的,认识很久,彼此难忘,但是性格合不来,为她付出了很多,收效甚微,身心疲惫,所以最终决定放弃.

我想我对感情始终还是保持着理性,感情本身是一回事,感情之外的现实情况是另一回事,我考虑到我和湖南女孩的各种代沟,地理的,爱好的,年龄的,那不能说不影响我们的相处.其实,我还是很爱她的,她也不是不爱我,可我们的心隔的太远了,合不到一起.那段时间,我过的很痛苦不堪,正在徘徊中,自从遇到你,我就下决心长痛不如短痛.离开她走向了你.

我有个干姐姐,给你看过她的照片吧?我为她写过一首诗.就是我拿到你那里那个本子上,第一页的那首[你不知道我有多寂寞].她叫林YX,是四川人,以前刚出来时认识的,之后一直有联系,她几乎知道我的一切事情,包括感情,现在虽然不在一起,但我有什么心事总是向她诉说,其中跟湖南女孩之间的事跟她说得最多,是她劝我放弃的,也不是完全无主见听从她,只是有时下不了决心,让她作了一番参谋之后,我才真正茅塞顿开,她告诉我说,你不小了,不能不为现实考虑,如果无法在一起最好的办法就是放弃.一句简单的话,却是多么沉重的事实.

我还跟她提过我和你,我告诉她,我遇到了一个我们湖北的老乡,比我小,两人很合得来,在一起也开心,我决定追她了.老姐很支持我,说看准了认定了就该立马行动并耐心坚持下去吧!她还笑着问我舍得放弃那些情人吗?一句话把我问的卡壳了.是的,确实有好些个情人,都是小老乡,现在那些事情都已成为过去了,我也不向你隐瞒什么.

兰M你是知道的,初次认识就发生关系了,在龙华车站那里.她长得一般,但身材还可以,是个成熟的女孩,又跟我同年出生,可谓天然投机.见面是在一个下雨的天气,她失落,我寂寞,两个人就走到一起了.我从北门赶到油富去见她的时候没带伞身上都淋透了,在下着雨的路面上,我拥着她前行,她也不反对.多有默契的两个沦落人啊!几乎没有提示,也不需要客套,就那样发生了.一而再,再而三,直到最后我提出终止关系.跟她,从一开始就非常明确,都是各取所需,不存在有多深厚的感情,该认真的绝对认真,不该认真的绝对不会认真,对此我是毫不含糊的.在我们分开之后,她又几番提出见面,其中有次是我们四人在百和园溜冰那个晚上,但我坚决没再回应,之后趁出门之机接了她的电话,她说她在北门等我叫我过去,我说算了吧我们都分了我在陪我女朋友,她沉默了一会又说你凭什么对女朋友那么好她给了你什么,我说不凭什么就凭我爱她,她说那好吧希望你别再像对我这样对她,就这样我挂了电话.对此,我干姐劝告过我,如果现在你不对心爱的人专一,总有一天你会后悔,我真的听了她的话.

还有个张AL,襄樊的,小小的个子,皮肤有点黑,之先在网上聊过多次,也是见面就发生关系了,那天天气很热太阳很大去大润发逛了一上午,她就带我去她家了,在她家里,她绣十字绣,还洗了很多衣服拿到天台上去晾,后来她说有点困想午睡,于是我们就躺到一起了.

徐YH,就是让我去她家看房子那个,你们麻城的,在我们富士康上班,还做了几份兼职,家里弄得挺好.家具电器一切齐全,什么都有,更让人惊叹的是她的化妆品之多令人扼腕.跟你说过,她替我做了次护理,躺在她家的小躺椅上,我竟睡着了,说是艳遇不为过吧?如果当时我强行,应该不会有很大难度,因为我们都是为着那个不能说的目的而来的,可是,等我醒来已经快七点了,为了早点回去接你下班,我跟她匆匆告别.

岳XL,孝感的,个子比我还高,网上认识的,有次遇见第一句话就是叫她去开房,又不是生人,都聊了很多次了,她说她刚出外面来,胆小不敢,并问我不开房可不可以见,我犹豫了会最终还是答应见面,结果哩?她一个人变成了两个,原来她还有个朋友在做头发,这样本来还抱着的一点希望终于泡汤了,我赶紧打发她们回宿舍.这就是我,多么禽兽的一个男淫.

胡T,一个单纯的女孩,两次约我们出去溜冰的那个,在情人节前的晚上,我买了花等你下班,可我一直联系不到你,那天你的手机是没电了,我等了你个把小时没见到你,我心情很差,把花也扔了,等打通你电话的时候你又说不出来,我沮丧极了,一个人在路边呆坐,想了很多很多,看到路上的行人成双成对有说有笑,我觉得我简直就是生活在地狱里,猛抽了几根烟,然后打电话给胡T说我心情不好叫她陪我喝点酒,她真的过来了,那晚我们都喝了很多,头脑有些不清醒,迷迷糊糊的找了家旅馆后就一起睡了,跟她是第一次也是最后一次.短暂的欢愉后是无尽的空虚,我彻底厌倦了这种廉价的游戏,并决定结束这些卑劣的行径.我万分懊悔,心想这样下去,我对得起谁呀?所幸的是胡T后来也没再联系我,她换了手机号码.

类似的事情发生了很多,以上只是典型的几例,我不怕告诉你一切,我是个真实坦荡的人,并不想保守什么秘密,我觉得没有秘密的人是最磊落的,往往越多秘密的人越可怕,因为那样的人交不了心.虽然有那么多不光彩的事情,但实已成为过去.我已经把她们的联系方式都删除了,是下了决心的不再乱来.我一位好朋友真心奉劝过我说:人生只要有过就行,守护相爱的人直奔一辈子吧!你要是还乱七八糟的来,总有一天你会发现你一无所有,人没人,钱没钱.对这些真诚的劝导我也有认真反思检讨过,我觉得我太没自知之明了,只为一时的快活,却不想想人生的长久.

至此我才真正感悟,人生有一个值得去爱的人就行了,而现今那个人就是你阿莲.也许你会奇怪为什么我总有那么好的运气,屡次得手,其实也不全是运气,主要是因为人们的冷漠导致的寂寞,人们心底都期待有一次放纵的机会,只是不愿说出来而已,还有,我不是很差呀!我也有我的优点,我细心我体贴,我的健谈幽默,大胆和直白.可能这些,你从未觉得,在你面前,我从来没有那样放肆过,所以你肯定不敢相信.

我们之间的事情也不少,但都是单纯的,一起走走玩玩吃吃逛逛,过的很平淡,毫无刺激,我也不想再要什么刺激,我只要平淡,平平淡淡才是真,说起来简单,可又有多少人真正懂得真正做到?在你面前,我尽量把自己弄成一杯白开水,给你实在而纯净的感情.在我的看来,最令人神往的爱情莫过于老夫老妻的相敬如宾朴实无华,那才是我的心之所向.

我知道,我在你面前表现得近乎懦弱,无原则无见地,温顺迟钝,甚至没个性,其实我那会真正是那样的哩!我是个极其有自己想法的人,但是我宁愿如此无奇,只要能让你开心顺眼,怎样改变牺牲我都愿意,我是极端在乎你内心的感受的,把你的一切看得比自己重要.

你一直说我们彼此还不了解,这是个老话题了,对于我来说.我觉得我远比你想象的了解你,当然还不完全,也不可能完全.在一起的这些时间里,你有开心也有忧愁.你是真的感觉我不了解你,我无须说太多,我只是一直用行动证明,我是在慢慢努力理解你适应你.跟你一起,我总是愿意听你倾诉,偶尔也谈一谈自己,我承认我不大会安慰人,不过,我的心情总是随着你改变,你是我的天空，你笼罩了我整个的心情，我敢说我把你当作了全部，可我并不晓得我在你心中的位置，我不知道我算老几？.

理论上说,男女朋友应该是平等的,事实上,在内心里我还把你当小孩,你比我小,虽然你也有自己独自的经历和想法,可是比起我,你毕竟还是要简单一些吧!很多以前的事我没跟你提过,不想提,也没提的必要,我觉得人长大了自然有大人的想法,怀念从前意义不大,也对现实无助,眼前和未来远比过去来得重要.

我们有很多相近,所以我们才能维持相处,跟我一起你大多时候是开心的,我也相信你有些许爱我,只是觉得时机还不成熟,就不答应我的表白,也不是不答应,而是说给我们一点时间了解对方,你的心意是好的,可是说真的,我心急,我的耐心很差,不能得到你的认可和鼓励,我没安全感.

上次你过生日喝醉了,我敢说我比在场的其他人都心痛,后来不知道为什么你那么不开心,可能是你以为我告诉别人说我是你男朋友了,我很委屈,我根本没跟任何人那样说过,不敢啊!你没答应.说实在的,那天在场的人,就算我不说,他们的眼睛是雪亮的,也都看得出来我对你的情意,不说反而更加"不言而喻"了.还有那次给你买早餐并为你流泪,总提这些事你不会生气吧?我对你可谓是用心良苦一言难尽,别的诉求没有,只想俘获你的心,我把我的心交给你了,要不要那就看你.我是从认识你起就决定真心爱一场的,直至现在,我也坚信我没看错.

你二十岁生日,别人的礼物是可以收藏可以拿出来摆放的,而我的蛋糕和玫瑰拉!都是实用的,当场就解决掉了,并且再也回不来,你试想过我的感受吗?我对于你从来就是这样,实用型的,不是用来看的.我也一再强调过,对你,我是用真心付出,而不是用经验和脑筋.我对所爱的人,几无索取,我很容易满足,只需要一点点爱的表示,我就觉得那是莫大的幸福.

或许你对我还有点不信任,特别是知道了我的一些不好的消息的时候,我前面也都对你说了,就那些龌龊事,没什么大不了的,我心胸坦然,做了就做了,欺骗你我内心也不好过.但是我希望你能理解我,我毕竟是个男孩子,男孩总是或多或少有些那方面的奢想,现在我早已把那些都丢开了,一心向着你.就算错了千百遍,一朝醒悟也是可贵的,你认为哩?

我也总怕你误会我,以前还想一起租房,自从你拒绝了之后我就再未提过,我尊重你的想法,不强迫你做任何事,因为我是认真对待你的，那次去岗头跟你一起喝酒，回去时你问我是不是想把你灌醉，我发誓，我压根就没那样想过，只是一时兴起想开心一下而已.我不否认我是个贪婪的人,我更是个自尊心很强的人,我善于主动,但我宁愿被动,我竭力避免被人怀疑为别有用心另有目的.现在的女孩都乐于找"奴才型"的男朋友,言从计顺尾追不舍招之即来挥之即去,毫无疑问,我是个异类,难以驯服.

我不是个单调的人,我的爱好很广泛,我喜欢看书写作,你也给了我很多灵感,让我有想写点什么的冲动,可我写文字又很少拿笔,嫌累呀!大多是写在网络上,有很多发表的,其中有些是在富士康文化网发的,很受欢迎,在"超级文胆"的几个热门栏目里,我的作品总是被推荐为头条置顶的.我喜欢音乐电影,不过我所涉猎的方面跟一般人不同,极其艰涩难懂的那种,那是有一个转变过程的,其展开的细节难以三言两语道明,但是你应该可以感觉的到,从我的手机里面,还有我像册里的那些艺术家,都是大家所陌生的,而对于我来说又无比熟悉,熟悉得就像是自己最亲近的朋友,我感情尤其丰富,上天入地心似狂潮翻江倒海,可我无以诉说,有时我会感到孤独和苦闷,忧郁和烦躁.其实这些现在已经不重要了,以前我是很看重精神食粮的,不过,有了你,我就不计较那么多了,只要能跟你在一起我就觉得过的很充实很快乐.

我不知道我所关注的那些东西是否值得,也不去考虑他人的看法,我始终认为人是得有一点爱好的,不然生活很枯燥.有很多事情并不需要有人一起分享,而是不求甚解自得其乐足矣.我喜欢研究西方摇滚文化和古典文艺电影的流派及演变,还喜欢钻研一下中国共产党的党史和军史发展历程,甚至连[红楼梦]注解赏析'[中国思想史]这样的大头专书都能令我意兴于未然留连于往返,这都是我的兴趣所在.今年以来,我一直用心发现"文革"史,并有了很多自以为是的收获,我手机里存了很多关于"文革史"电子书的资料,竟达六十部之多.我想,这些在你看来肯定是很不可思仪的,因为在你面前,你不感兴趣的东西我从来不提,但并不代表我乏味.

还有拉,就是我自认为自己很懂得生活,就算是一个人,以前,我也是经常出去游玩,看看这看看那的,买衣服逛超市看公园,我也挺喜欢呆在家里不出来,做饭听音乐写东西花花草草胡思乱想怎么都可以,时间也好打发,如果能跟你一起,我情愿包揽一切家务,我喜欢劳动,更喜欢为自己心爱的人劳动,呵呵!上次在你家给你布置新房，我本可以把它打扮的古色古香，那是我最擅长的，可是我知道你不喜欢那样的风格，所以最后还是搞成了花花绿绿的。

有人说爱一个人不需要理由,我认为还是需要一些理由的,爱本身就是理由.阿莲我最喜欢你的真实,你的开心不开心都是可以感觉得到的,即使不在一块,通过电话信息我也能感应得到你的心情,跟你,有生活的味道.再拉,你对我很体贴,让我有存在感,我乐于为你做任何事情,并觉得这就是相爱!

我正在为以后作些打算，,我想好好存点钱留着结婚用，这年头没有钱还真不行.父母为我把家里的事情都准备好了，我的房间也装修得很好，对于我这个年龄的男孩来说，结婚不应该还是遥远的事情，这都是我的真实想法，这样想不算过分吧?人生真的挺艰难,我对"真爱"也自始至终保持着悲观和怀疑,但是那些理由并不能妨碍世俗生活中"安家立业".

以前你在北门这里的时候,下班还可以邀你去岗头逛夜市,可以去龙华广场骑单车,去厂外单行道携手夜游,无论走到那里都一样开心,现在一个人那里都不想去了,到那里都觉得形单影只百无聊赖,昨晚在百鸣园这里找了个凉菜摊喝了点啤酒,头晕就回去睡觉了,没有你的日子真无聊,无聊透顶啊!为什么就不能在一起拉?为什么?为什么?我问你,也问自己.现在我们隔这么远,跟"抛开我"有什么区别?没时间相处,也不方便照顾你,如此扼杀,你真狠心.

我曾经规劝自己不要对任何女孩痴情,不要吊在一棵树上,以免再次受伤,可是自打碰到你,那些信誓旦旦的偏见又都化为乌有了,情不自禁,情难自紧啊!我有太多的话想对你说,可是每次真正等到可以说的时候又觉得无从说起,理不出头绪,特别是跟你一起,什么都说,就是说不了甜言蜜语,这样也好,稳重嘛!况且你也根本不计较,甜言蜜语是最骗人的.我常常想,如果我的"口才"有我"文才"一半好,那我无论碰到什么事就百无禁忌了不费吹灰了,这般难以两全,可哀可叹拉!

今天洋洋洒洒扯谈了这么多,文字任意挥洒,不加修饰,只期望能呈现一个真实而多彩的自我,以促进我们的相互了解.原本长话短说,没想到很久没写,一写就长,虽已说了这么多，可我依旧觉得还是有很多话漏了，这次漏了就漏了吧，下次记起了再补。知道吗?你家那个窗帘真难找,找了好多商店才总算找着了个不难看的,请记住,我就是那个窗帘,凛然默默的站在那里,每天注视着你,守护着你...