眼泪流下的无辜

内容：本文主要写两个相恋的人，因为家庭，最后走上了分歧路。描述情节委婉，简单。

注意：

          2010年  2月 徐霆斯开始回忆往事       

          2008年 5月 姜晓艾开始描述故事          
 

声明：希望大家能够认真去读，一字一字慢慢去咀嚼文字想表达的感情，希望大家能够读懂我的第一部作品。在此谢谢大家。希望你们多多支持。请大家愿意花1个或者是2个小时的时间看《眼泪流下的无辜》。再次谢谢大家。

****     一定记得留言评论：谢谢。

(男)   ：霆斯  

在我眼里，孤单的孩子就是一个人独自在来来回回的路上穿梭，

这么多年，我一直认为我就是那种孤单的孩子。

我喜欢夏天，因为夏天总有那么一个影子陪着我一起走，一起跑，一起做很多很多的事。

当有一天，穿越那么多汹涌的人海遇见一个她的时候，我从来没有再觉得自己孤单过，不管是遥遥远方，还是重重阻碍。她始终存在于离身体最近的一个地方。像一珠只会繁衍茁

长的绿草，直到布满我整个世界，再也找不到空隙，这才算停止。

爱，就是一味的为她。包括离开她。

(女)   ：晓艾

在我眼里，快乐就是听听轻快的音乐、自美的拍拍照片、买点小东小西、有几个朋友在一起逛逛街讨论点日常生活的杂事。所以我无可是非的过着每一天。

我喜欢夏天，在太阳跌落的时候，我经常去城市的河边，穿着我最爱的连衣裙，临晚的微风吹拂着裙摆和我长长的头发，清新自然。那是我快乐的时光。

可惜永远只能停留在记忆里，停留在我认识爱的那天了。

遇见他，我从幸福的夏天穿越到悲伤的夏天，就那么两个夏天。

两年，我已成熟到不再流泪。 

  正文。

  2010年 7月 霆斯

  我叫徐霆斯，高高的，瘦瘦的，生活在四川，每天上班下班吃饭睡觉上班，头发长长的荡在我的眼睛前面，那些橱窗和人群进入我眼睛的时候就变成了安静的画面和幻想，一点一

点我又累积成悲伤，一段一段如同破碎的时光。
 
  这一年，我满了20岁，我站在人群的中央，却没有人对我说生日快乐。
 
  有几个朴实的人对我说，叫我一定要好好工作存钱，以后才好取媳妇，不要一天只知道怎么吃喝，怎么玩乐，这样你的一辈子就完了。
 
  我喜欢的女孩子叫姜晓艾，有着柔顺的头发和明亮的笑容，很爱说话也很爱笑，很可爱也很天真，每天晚上她总是一个人背着包包回家，我背着吉他跟在她后面走，我们隔者一段距离，彼此不说话，我不放心她一个人回家，女孩子晚上一个人不太好。当看着她走进楼道的时候，我就转身离开，每次往回走的时候，我总是唱着歌谣，黑夜下，孤单的倪红发出微亮的光芒。

  可是以前，在我们都还是孩子的时候，我总是会陪在她身旁，和她打打闹闹的送她回家，夜风中的笑容，那一条路上的青春，还有她家楼下那几颗不知名的树，总是会在晚上发

出淡淡的清香。

  2010年7月，我辞了职，开始了每天若无其事的生活，每天和一些同样伤感的男孩子在一起，晚上在网吧呆通宵，白天睡到被饿醒，然后出去寻找食物，每当累到无力的时候，我

就会想晓艾，然后又陷入无限疼痛的光阴。

  这个夏天仿佛被冬天吞食了一般，我感觉到寒冷，也许是人脆弱的原因吧，把一切事物都看的冷冷的，所以，会以为冬天来临了。

  每当人群隐没在夜幕之中的时候，我会躺在木板床上看着夜空想晓艾，我很想她，想她在夏天穿着连衣裙转圈的样子，想她说话时情绪激动的表情，想她现在会和谁在一起？我

想打电话给她，可是电话早就没电了。

  我忘记自己已经几天没有回家了，因为回家也一样寂寞，冷气十足，没有温暖，没有食物，没有生气。
 
  每次半夜醒来的时候，我都会找到一个可以看到夜空的角落坐下去，望着黑夜发呆，然后我总是会产生幻觉，看见自己在暗无天日的世界里跌跌撞撞，身边没有任何人。我很害

怕，我很无助，我很彷徨，我无力的倒在地上，空气中传来了晓艾头发的青草香味。

  蛇蛇朝着孤星坠落的地方唱歌，留给我们一个很模糊的剪影，她唱：“没有你了我，怎么办？一个人吃饭，一个人洗碗，一个人在大大的房间，对着天花板，所有画面都心酸。

没有你了我，怎么办？一个人上班，一个人下班，一个人在大大的城市，没人说晚安，整夜陪伴着孤单，孤单...”

  我突然想起了晓艾曾经对我说：“你会永远陪在我身边吗？就算天不在亮，你会一直在黑夜里抱着我对我说不要害怕吗？” 可笑的是永远，永远是多久？在永远的过程里，也许

你早已不再是你，而我依然是我，呆在原地，默默地守护着有过的回忆，只是，回忆它不会再变得多一些了。

  2008年 5月 晓艾

  夏天是我最喜欢的季节，不仅仅是因为天空格外辽阔清远，还因为我可以穿自己最喜欢的连衣裙。

  和朋友在游乐园疯玩了一天有点累了，想找个安静的地方吃饭休息，我很喜欢一个西餐厅，名字叫“回味”，那里环境很好，东西好吃，很奇怪的是那里的人总是很少，不知道

那家店的老板生意是怎么做下去的。

  我把朋友带到回味，刚坐下一位男孩子就前来点单。

  “您好，请问需要点些什么？”
 
  那男孩子头发长长的盖住了眼睛，笑容清澈如水，他好像很快乐的样子，微笑着都露出了白色的牙齿，粉红色的牙床，我看见了他有一颗尖尖的虎牙。我发觉自己目测他有点时

间了，恍然得神，我散漫的拿起菜单，翻了几页漫不经心的说：“帮我点三份丁骨牛排和三杯番茄汁吧，谢谢。哦，对了，你是不是新来的啊？以前怎么没有看见过你呢？”

  “是啊，我是刚来的，在这里打暑假工的，两个月后还要回学校读书呢，玩两个月还不如出来找份工作，自己把学费攒上，帮父母减轻负担嘛。”说完便传单而去。

  我突然觉得很难过，离开学校一年了，没有工作，每天睡了起来就想着出门找朋友玩，挥霍着父母含辛茹苦一点一点赚来的血汗。

  这一餐牛排吃得格外没情调，买单的时候也是那个男孩子来的，我给了他两张粉红色的百元钞票，便和朋友迅速离去。大概过了三分钟，我后面传来一个声音:“喂，请稍等，喂

，请等一下，喂...”

  有种感觉这个声音是在呼唤我，于是我优雅的转过身去，只见那个男孩子气喘喘的追上来说：“还没有找你钱呢？你怎么就走了啊？下次别这样啊！”他把钱塞到我手上便转身

往回走，我连自己都不知道为什么就叫住了他：“喂”

  他停下来转过头微笑着问：“请问有什么事吗?”
 
  “你叫什么名字？”

  “我叫徐霆斯 ”

  我都不知道自己什么时候变得这么不害臊，这么主动，我继续问道：“能给我你的电话号码吗？”

  “嗯！”

  2010年 8月 霆斯

  我喜欢在夏末太阳跌落在地平线以下的时候出门在大街上闲逛，听风穿过城市隙缝的声音，优柔婉转，那些旧旧的心伤也得到点抚慰。这个夏天过得格外轻快，如同流水一般，

哗啦啦的不见了，谁也不知道它流动到哪个尽头，就像谁也不知道我和晓艾的尽头在哪里一样。

  我不知道晓艾是不是像往常一样，每天在家打理房间，听听音乐，拍拍照片，然后再太阳跌落的时候带着妹妹出去买冰淇淋。我好久都没有见到她了，以前每天都可以看到她可爱的面容，听到她泛滥的话语，突然好久都没见到她，好不习惯，好想她。

  我和晓艾的家相隔很远，坐车要好几小时呢，以前好多次因为找晓艾玩而忘记了最后一般回家的车，然后一个人在公园呆通宵，睡在长椅上，看夜空，想晓艾。第二天早晨又到她家楼下去等她。那一段疯狂的时间，我忘记了所有，只记得晓艾的笑容，她的声音，还有她那一件件漂亮的连衣裙。

  我不知道我的将来扎根在什么地方，或者我根本没有将来，因为我这一辈子注定要为工作劳累奔波而没有自由，就像那些哲学家说的，我们是败给自由的奴隶，面孔幽蓝，眼神嶙峋。

  可是我们不愤世嫉俗，我们不张扬恶劣，我们只是沉默，大段大段时间的沉默，在深夜躺在木板床上看夜空中的繁星一闪一闪，看黑色天边的尽头是不是还有一片黑色的天空。

  我的记忆开始模糊，因为我再也无法想起自己穿着白色寸衣和晓艾站在树阴下的样子，想不起自己曾经清澈干净的笑容，想不起晓艾第一次在我生日送我礼物时我脸红的样子，想不起我和晓艾呆过得小屋子，想不起我的十八岁，想不起喇叭花第一次盛开的夏季。

  2008年 6月 晓艾

  我和徐霆斯相识的不算太快，也不算太慢，或者说是从缓慢到飞速。刚开始只是偶尔几条信息，后来也就没怎么联系了，那天我电话欠费欠的离谱，我便不想用那张电话卡了，逛街时顺便去移动买了一张新的电话卡。回家的时候我迅速的把原来的卡取掉，换上了新的电话卡，我没有告诉徐霆斯我换了新号码，因为我打算不联系他了。一个月后，我突然想起原来的电话卡上还有几个朋友的电话号码没有拷贝过来，我翻箱倒柜的找啊找，找原来的那张电话卡，一番折腾过后，终于找到。我又熟练的扣掉电池，取下新的电话卡换上原来那张，开机后一分钟，短信连绵不绝的来个不停，短信铃声响的格外悠长，最后三十二条未读信息显示在手机里，更吃惊的是，全部是徐霆斯发的，我从来没有一次性收到过这么多信息，my god。

  “你睡觉了吗？？

  “可以陪我说说话吗？”

  “你睡着了吧？都没有回信息呢？”

  “早安，你醒了吗？”

  “为什么不回复我信息啊？”

  “你不理我了吗？”

  “我很难过，想找个人说说话，我朋友很少，你陪我聊会都不行吗？：”

  “你是不是有什么事啊？为什么电话一直都无法接通呢？”

  “喂，姜晓艾，我好担心你？收到信息回复我一个好吗？”

  “... ... ... ...”

  一条条信息被我打开，看到有点说不出的感动，竟然会有人因为打不通我的电话而担心我，这样的人好少好少。

  我把我新的号码发给了徐霆斯，有扣掉了电池，换上了新的电话卡。

  我很奇怪的是，为什么这张卡，明明停机欠费了，为什么还能收到徐霆斯发的短信，更奇怪的事，我用这张欠费的卡还把我的新号码发给徐霆斯了？好奇怪？难道这就是天意？缘分？

  接下来的时间，我和徐霆斯的联系越来越多，短信来来回回，渐渐地，我的心里有了他的存在，日久见人心，和他慢慢的相处久了，我觉得霆斯这个人值得深交，我很信任他，我无所忌惮的对他说真心话，说自己知道的一些秘密，把自己的快乐难过分享给他。而他也一样。

  从我几乎了解霆斯以后，我觉得霆斯真的很坚强。他有很多不为人知的难过，承受着很多让人崩溃的压力，我很心疼他，心疼这个坚强的孩子。

  我们开始约会见面，我们经常去一个宽阔的山寨版布拉格广场，我们经常去找一块草地睡觉，躺在草地上看天空，我们经常去K歌，我们经常去散步，去逛街，实际上是我去逛街买衣服，买东买西，霆斯就是我的左右手，帮我拿东西的。

  霆斯这个人神经大条的可以，你告诉他天空好蓝好蓝，他会告诉你，有史以来天空本来就那么蓝。而且他说话总是不按常理说，比如有一次我拉他陪我去买衣服，我穿上问他好不好看，他说“好看是好看，就是丑了点”，而且和他说话，他的节奏总是比你慢一拍，以至于你会以为他分明想在睁着眼睛睡觉，他的眼睛望着我的时候，我总是感叹，长得那么好看，就是智商低了点。

  霆斯的理想是做一个优秀的管理人员，而我自己却不知道自己的理想是什么，只知道怎么想天上掉钱下来会轻轻的砸着我，他总是说我整天钻在钱里面，真是个庸俗的女人。而我总是说他整天不切实际，真是个好高思远的男人。可是我还是在他生日的时候送了他一份礼物，他拿过礼物时，脸红的像番茄。

  我说“你脸红”

  他把手插在口袋里说，“我...我...我脸红是有阴谋的，有什么好奇怪的”，然后走了三步之后转过身来，脸红得更像个番茄。

  他说“那个，谢了”
 
  我开始学会和霆斯相处，开始听懂他的“好看是好看，就是丑了点”“是比较瘦，就是胖了点”之类的语言，开始喜欢看这个像孩子一样的大男生笑得露出虎牙，打球流汗后全身湿淋淋的缠着我叫我帮他买可乐，我开始每天和霆斯一起上，一起下，一起边走路边唱歌，开始被他强迫着按时吃饭，开始容忍他自以为长辈式的对我说教，我知足了，是人都可以听出来，那些说教里面的宠溺味道。

  有时候我会梦见霆斯，梦中的他很真实，头发长而柔软，鸽子灰的瞳仁，那些围绕在他身边的蓝色雾气，始终是个谜。

  2010年 8月 霆斯

  对于每天擦身而过的路人来说，我们这些孤单的孩子只是一道轻柔的风景，一眼而过，可他们却不知道，那些他们一眼而过的风景都带着雾水，有多么的脆弱。

  最终我还是决定回家，可家里还是没有人，没有食物，冷气很足。

  拿出电话，记录上晓艾的号码一直重复出现，从早上10点到下午3点，几乎每个小时都有电话，我突然很难过，我将电话打过去，可是无人接听，挂下电话的时候，我放佛看见晓艾把手机摔了很远，坐在地板上，双手抱着膝盖哭泣的样子，头发垂下来盖住了她忧伤的脸。

  我的吉他上落了一层柔软的灰尘，我用手指写了晓艾的名字，我的吉他还保持着我上一次弹了放下的样子，看到心里空空的。

  吉他旁边放着一沓信笺纸，也落上了一层柔软的灰尘。

  突然想给晓艾写信，我打开了台灯，突然像回到了原来的日子。

  “晓艾，你还好吗？这几天我想了很多，因为生活，我决定去深圳上班了，听好多人说，那个地方工资很高，比本地多好几百一千呢，所以我决定要去，而且深圳是个临海的城市，长这么大，我还从来没有看见过海呢，我想一定很蓝，很广，很深邃吧！有机会拍下来给你看啊。

  那天我在街上漫无目的的游荡，遇到一个老人家，很和蔼很慈祥，我们在街心花园的角落里坐下来聊天，我都忘记了我们聊得什么了，但是很奇怪的是最后我自己竟然哭了，我从来没有在别人面前哭过的，我是不是很没用？你肯定该笑话我了吧，忘了告诉你，那个老人很像我的爷爷，我爷爷是这个世界上唯一对我最好的人，他在我很小的时候就去世了，我好想念他。

  晓艾，我觉得你可以去学钢琴的，我想你穿着白色连衣裙弹钢琴的样子一定好美，就像个天使，嘿嘿。

  我发觉深夜是个想问题的好时候，整个世界安静的不像话，头脑里什么都可以想进去，始终那么安静，可以慢慢的整理思绪，让一切都变得成熟。

  晓艾，好想你，好想马上见到你，可是有太多事阻隔着我们，我总感觉的到你是我可望而不可及的人，在你的身边，始终有一面玻璃挡着我，不让我接近你，我只能远远的看你

。

  还记得我们一起呆过的小屋子吗？那是我们唱歌的地方呢，我们把那间破旧的屋子当做录音棚，我们在里面唱歌，唱着周杰伦和梁心颐的珊瑚海呢，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外”，我们就是属于那场以外的相遇吗？

  我落了署名，将信装进了信封，然后工整的写上了晓艾的住址。

  第二天到了邮局，我将信投进邮筒，信掉下去发出一声沉闷的声音，我的心突然的抽紧了一下。然后我从邮局走出来，不知道自己该到什么地方去吃饭，我突然想起了在这个城市西南角的一家卖牛肉面的路边摊，于是我开始散步过去。烈日继续烤着这个城市，而我在蒸腾着热气的大地上走得似乎有点悲壮。

 当我开始吃面的时候，我发现我旁边的一个女孩子边吃边哭，眼泪一滴一滴的掉进碗里，我看着她左手握着手机，因为太过用力，都可以看见白色的骨头，我没有说话，可是心里好压抑，我想，大概都是因为爱情吧！

  2008年 7月 晓艾

  在这个阳光泛滥的七月，我莫名其妙的成了霆斯的女朋友。我记得那天早上，霆斯在我家楼下等我，我出现的时候霆斯劈头盖脸的就是一句，晓艾，我喜欢你，你可不可以做我的女朋友？他低着头不看我，脸红的好好笑。然后一直三分钟我都没有说话，我看到霆斯的表情从惊讶到着急到惶恐，我不说话是因为太出其不意了。霆斯很紧张的说，“我只是说出自己的真心话而已，你不同意就不同意吧，买卖不成仁义在啊，但是你别这么沉默啊？”

  然后我开始笑，傻傻的笑，霆斯一脸懊恼的样子说：“你笑什么啊？”然后我又不笑了，直起身子说：“霆斯，我也喜欢你。”

  从那天以后，我经常回想那一天，想，那一次我看见了霆斯最快乐的样子，他如阳光般的笑容就像冬天里最和煦的风，我和霆斯到处走走停停坐坐，我随时都可以感受到他的快乐，在炎热的夏日里蔓延了整片天空。

  霆斯给我的感觉总是像个孩子，可是这个孩子总是无限度的迁就着我，有一段时间我失眠，晚上总是要很晚很晚才睡，因为我睡不着所以我都用手机挂着腾讯QQ，而霆斯知道我那段时间失眠，他晚上也总是挂着QQ，陪着我聊天，给我说笑话，直到我睡着为止他才睡。他每天都要上班，晚上应该好好休息的，白天才有精神上班，然而他却总是固执的陪着我，那段时间，他每天睡觉的时间几乎为2个小时。因为陪我。

  “我喜欢吃饼干，从霆斯知道过后，我发现家里的饼干从来没有断绝过”

  “去餐厅吃饭，霆斯总是能背着点出我喜欢吃的一道一道菜和食品”

  “我喜欢听轻快地欧美金曲，霆斯总是几个通宵几个通宵的去帮我淘那样内型的歌曲”

  “在公园有一个地方时我和霆斯的老地方，因为霆斯曾经在那里等了我好几个天亮”

  “无论我受了什么委屈，霆斯总是好心的陪在我身边，从来不会觉得不耐烦”

  “我喜欢拍照，霆斯把辛苦存了几个月的钱拿来给我买了一部昂贵的数码相机”

  “我常常发脾气，霆斯总是一声不吭的任我打骂”

  “晚上我总是灯霆斯下班，等他送我回家，我不喜欢挤公交车，很闷，喜欢三不散步回去，然而霆斯住的地方离我家很远，他每次送我回家再自己走回去几乎是2小时路程，一直这样坚持1年直到我不再等他下班”

  有些时候想想，有霆斯，我死都值得了... ...

  我家背后面有一片荒废的场地，长满了野草，风吹过的时候有泥土和青草的香气，场地的边缘时白色的墙壁，年久失修，剥落的白色涂料下面，可以看见水泥沧桑的痕迹。

  这面墙是我和霆斯的记事本，我们约好把各自值得记下来的东西都写在上面，霆斯写左边，我写右边。每次我拿着笔在右边写的时候我都好想去看霆斯写的什么，但他总是笑眯眯的不要我看，他说：“我在写你坏话怎么可以让你看见”

 
  其实仔细想想，我写的也不是什么好句子。

  比如我写：

  2008年5月，你还要我那么主动来问你的电话号码，真是丢尽了你们男孩子的脸，哼。

  2008年6月，我一直认为你智商那么低，说话总是牛头马嘴。

  2008年7月，你说喜欢我，我故意沉默的，想看你有什么样的表情，哈哈。

  2008年8月，霆斯，你脸红的时候就像一个娘们，还不好意思 ？

  2008年9月，我脾气就是不好，你受不了就只有任命咯。

  日子就这样在黑色的彩笔下流淌过去，两年后，我想起那个时候的场景，人物，心情，想着就泪如雨下，我突然明白一切不可能再回来了，时光倒流只是美丽的神话，骗骗小孩子的，可是，如果可以，请再编个故事骗骗我好吗？

  2010年 8月 霆斯

  现实总是太残忍，把所有的美好的东西都给摧毁，最后留下一堆废墟，人，总是狼狈不堪。

  我一直没有说出口的是，我和晓艾的家庭差别太大了，有着太多太多的门不当户不对。

  我的父母是普通的农民，以劳动而得以生活；而晓艾的父母都在经营公司，是很有钱的大户人家。

  我觉得我和晓艾是永远不可能的，所以这些日子，我一直在犹豫我还要不要去找她？联系她？

  就要去深圳工作了，我想在这一段时间见见蛇蛇，我很好很好的知己，蛇蛇她喜欢去酒吧，地厅，喜欢去蹦迪。所以我也跟着她去了那种我自认为很复杂的场所。

  在一家叫“1983”的迪厅中，有个女孩子打碟打得很好听，听到她打碟，我就觉得自己一次又一次地爆炸，不断往更高的地方升腾，最终如烟雾般散去没有痕迹。

  我过去问她，我说你叫什么名字？她抬起头，目光很模糊的看着我说：“我叫娜娜，我看见漂亮的男孩子就想要和他接吻”，说完她将头靠过来，开始吻我，当她舌头碰到我牙齿的那一刻，我突然的将她推开，她望着我笑，一边笑一边说：“怎么，你是有女朋友？还是没接过吻的小处男啊？”我迅速的冲进洗手间，然后开始呕吐，酒喝多了，我的胃一直灼热的疼，我吐了一次又一次，一边吐一边哭，因为我想晓艾了，我不知道她有没有休息，有没有想起过我？

  用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺着我的脸流下去，我越哭越难过，当看见洗手间白色的瓷砖时，我突然想起了晓艾家后面那面白色的墙壁，我想它一定很寂寞吧，

因为很长时间都没有人去看它了。

  2010年 7月 晓艾

  当日子成为旧照片，当旧照片成为老片段，当老片段成为回忆时，喜欢回忆的人都慢慢的长大，背负着不知名的罪。

  我不知道是不是所有爱情都有一个临界点，当某一天，那些小心翼翼积累起来珍藏的回忆在慢慢的褪色，被一点点的在记忆里腐化，最后变得模糊，这就是遗忘吗？而当事人是会快乐？还是会忧伤？

  不知道什么时候开始，一个人的日子开始了，一个人安静的日子开始了，一个人发呆的日子开始了，一个人看树叶慢慢掉落的日子开始了，我几乎听见自己的生命在同寂寞相咬合的声音。有时候，我觉得人生就像一场笑话。

  这两年，我有很大的改变，认识霆斯以后，我习惯了和他在一起上一起下，习惯了他陪在左右，我不再和那些朋友疯玩，我学会了安静，学会了一种感觉，那就熟悉。

  我已经忘记霆斯有多久没有来找过我，有多久没有给我打过电话，有多久没让我知道他的消息了。我找不到任何原因，我很肯定的是，霆斯是故意躲避我。我给他打了好多电话，可不是无人接听就是关机，有时候我任性的想再也不要联系他了，可是我放不下，我想知道为什么，我不甘心，霆斯不会没有原因无故的不理会我的，满脑子的疑问在血液里来犯循回。

  那晚我很晚才睡着，我梦见了霆斯，梦中的他变成了一个我不认识的人，头发长长的盖了眼睛，表情冷漠孤傲，那个明亮的笑容在我的脑子里变得越来越模糊，越来越暗淡，我

不知道我会不会像半支烟里面的曾志伟一样，虽然奴隶的想要记住那个笑容，每天努力一直努力，可是最终还是忘记了。

  我梦到霆斯打球时对队友愤怒的表情，偶会会把球投到界线外。

  我梦到霆斯和一些小混混在一起，整天暗无天日的生活。

  我梦到霆斯总是躲在远处看我，我一回头他就不见了。

  我梦到原来和霆斯在一起的日子，梦到白色的墙壁。

  我梦到我哭了。

  醒来的时候，原来我真的哭了，眼角还有眼泪划过的痕迹。

  2010年 8月 霆斯

  有个成语叫铁石心肠，形容一些人一点儿人情味也没有，很坚，很硬。如果我属于那种所谓铁石心肠的人，那么今天的我，会如此难过吗？

  终于忍不住，我还是决定去看看晓艾，只是远远的看看就好。

  那天我早早的来到了晓艾居住的城市，再到了她家对面的一家餐厅，我点了一瓶可乐有气无力的喝着，等着晓艾的出现，心情格外紧张，不安。像一幅画面，一个孤单的男孩子，忧郁的坐在一个安静的角落，等待光环，等待温暖，等待往事再现的悲伤的感觉。

  2小时后，晓艾终于出现了，她还是那样，头发柔顺的有细腻的光泽，穿着白色的T恤，背着粉红色的包包，简单的牛仔裤，一双浅蓝色的李宁板鞋。熟悉的感觉瞬间充满了整个脑子。可是在晓艾的脸上少了笑容，她沉闷的走动着，脚步轻快而厚重，我突然觉得很难过，胸口闷得很慌，我知道这段时间我没有联系她，她一定过得很不快乐。

 
  以前晓艾给我的感觉总是那么快乐，活泼，爱笑，可是，看着远处的晓艾没有这样的感觉了，我的心空空的，像是某种绝望投入了心里，觉得一切都回不去的感觉了。

  下午回去的时候，遇到以前的一个初中同学，非得叫我去他家玩一天，晚上在他家吃饭的时候，他的爸爸妈妈都很热情的给我夹菜，叫我把这里当自己家，不用客气。虽然这些礼仪是人之常情，但是听上去真的很温暖。我突然想起以前，我总是在我家楼下的路边摊吃饭，因为我是常客，所以那老板娘对我也特别好，因为我的父母感情不好，家里几乎都没有人，没有食物，在这里吃饭我才能找到家的感觉，有油烟有饭菜，有人的欢笑和争吵。

  第二天，我又去看了晓艾，去了一些熟悉的地方，然后回家。

  晚上睡觉的时候，我就回想一天下来关于晓艾的事，我总是模糊的感觉到我和晓艾的前面必然会有分岔口，我们一定会走散，然后找到另外一个人，也许再也不会见面，也许还会或在同一个城市，但我们找不到对方，却又能闻见空气中有一点点熟悉的味道。

  2010年 8月 晓艾

  最近我常常去家后面那块荒废的场地，看白色的墙壁有没有霆斯的消息，然后我会在上面写下很多话：

  “霆斯，你好久都没有找过我了，你知道我会难过担心，你却还要这样？”

  “霆斯，我给你打电话你为什么不接呢？你到底在逃避什么呢？”

  “你还有带着我送给你的项链吗？我不敢想你的脖子，我害怕你早就没有带了。”

  “上个夏天你放在我家的那件T恤你还要吗？这件T恤那么好看的。”

  “霆斯，你知道现在的我多么的孤单吗？我学会了安静，学会了一个人。”

  “那天我在我家对面的餐厅看见一个男孩子特别像你，我知道可能是因为我太过于想念你，所以产生幻觉了吧。”

  “霆斯，你一直没有来过这里吗？”

  “霆斯，你还有背着我送给你的紫色包包吗？那里面有一把雨伞，记得下雨天带着它。”

  “霆斯，你知道你无故的人间蒸发对我一点也不公平吗？有什么你可以说清楚的啊，我们好好谈不好吗？”

  可是左边的话始终不再多一句，依然停留在那么那么久以前。

  那天回家，守大门的大叔交给我一份信件，我接过信件看了看，是霆斯的。回到家，我迅速的拆开信封，又高兴又难过的拿出信读着，看完之后，我坐在地上想霆斯，心里很难

过，然后默默的哭起来，没有声音，只是眼泪它不听话的就是要掉出来。

  霆斯就要去深圳了，不知道他走没有走，我拼命的给他打电话，可他就是不接，就是不接，我把手机扔了好远好远我自己都不知道，只是知道我当时很用力。我也从没有声音的流眼泪到撕心裂肺的大哭，沙哑的声音连我自己都觉得难听，我知道霆斯也很无奈，很难过，但是他就是那么像个孩子一样，有什么委屈总是自己承受，不会分享给任何人，我疯狂的撕信，撕碎我对霆斯的思念，撕碎他的自私，撕碎那些那些过去，我一边撕一边喊，你走... ... 你走... ... 你走... ...

  2010年 8月 尾 霆斯

  天光散尽，白云沉默着往来，整个世界忽然变得安静下来，我听见自己快爆炸的心跳，听不见喧闹的人群声，尖叫声，我看见了有史以来最黑的黑，我看不见光，一点点微微的微光，我知道这是夏天的尾巴，我却不知道这是最后一个我夏天的尾巴。

  高一的时候，我在本子上写席慕容那首《青春》，“忽然忘记了是怎么样一个开始，在那个一去不复返的夏日，无论我如何地去追寻探索，年轻的你只如云影般掠过，而你的微笑极浅极浅，逐渐隐没日暮后的群岚。”

  还有三天就要去深圳了，这座临海的城市，也意味着，我要离晓艾很远很远了，我不知道自己会不会一年回来，两年回来，或者是十年回来，我不知道我回来还能不能找到晓艾，我蹲在床边意犹未尽的想着，每次想到这些，我的心情总是无比失落，空虚。说实话，晓艾和未来是我这辈子最费尽心机的事情，晓艾比未来重要一千倍一万倍，可是，没有一个好的未来只会苦了晓艾，我怎么忍心，怎么忍心？

  在我走之前，我把和晓艾带过的地方都去重温了一遍，好像每个地方漂亮的晓艾都会突然的出现，那个山寨版的布拉格广场的花园，那个玉兰山庄看湖泊的长廊，那个山村里破旧的小屋子，那个什么都缺货的小卖部，那个躲雨的屋檐，那条送晓艾回家的路，还有晓艾家后面的那块场地，那面白色的墙壁。

  当我来到晓艾家后面那块白色墙壁时，看到了晓艾写下的一段有一段的话，心里无比难过，我站在齐膝的荒草中黯然神伤，无力的走到墙角边，顺着墙面坐下去，眼泪不禁的涌上来，掉下去，消失在泥土里，不留一点痕迹。

  我拿出黑色彩笔，流着眼泪写着，回复晓艾的话。好悲凉的一个剪影，主角是我凝固在哪里。

  最后去晓艾家看了她一次，可是我没有叫她，我站在她家楼下，我看见她在浇花，风吹起她头发的时候，我不知道怎么我就轻轻地笑了，我突然想起晓艾说的，和我在一起久了，觉得我连笑起来的时候都好寂寞，真的是这样吗？我还没来得及告诉她，其实有了她，我再也不会寂寞了。

  那晚回去我做了一个梦，梦里晓艾变成了一个优秀的钢琴家，穿着漂亮的白色连衣裙，而我，依然是哪个为工作劳累奔波的人，穿着工作制服走在上下班路上的上班族。

  很多时候我想过消失在这个喧嚣的世界，那么一切都可以结束了，什么事也就和我没有关系了，可是一想到晓艾要哭，我又不愿意了。

  临走当天，妈妈叫我一个人要小心，我对着她说，自从我认为自己是一个人的那天起，我就已经学会照顾自己了，你不用担心我。然后妈妈无言以对，表情难过的像是要哭了，我突然发现其实我早就原谅了她对我的那些不如意了，想着她有没有定时去染头发，因为她头发都开始白了。

  走的时候我坚决不要任何人送我，我不喜欢那样的场合，我会哭的。

  当我提着行李站在月台上的时候，心情非常低落，夏天的尾巴不是那么热，月台周围人很多很多，火车轰隆隆的开进站，我想着就快过去的夏天，想着自己暗无天日的季节，想着蛇蛇不知道在什么地方游荡，想着晓艾，在做什么？会不会感应到我今天离开？想着以后回来要带她去深圳看海，带她去北京看雪景，然后拉开风衣抱紧她，想着想着，难过的想着。
 
  我最后的记忆来的很突兀，我只记得人潮突然变得拥挤起来，我被挤到月台边缘一脚踏空，然后我看见了有史以来最黑的黑，看到了司机恐慌的脸，听到了周围人群的尖叫声，听到火车头撞在我胸膛上发出一声沉闷的声音。然后我高高的飞起来，疼痛从每个细胞深处撕裂开来。

  当我的灵魂离开我身体的时候，我想起了爷爷，奶奶，爸爸，妈妈，无论他们对我再怎么不好，可他们始终是我的亲人，和我有着血缘关系，我再也见不到他们了，不知道他们会不会难过。最后我想起了晓艾，我不知道天堂有没有电话亭，我想给晓艾打个电话，因为这么久以来，我还从来没有对她说过，我爱她。

  2010年 8月 尾 晓艾

  有一些东西埋藏过后就开始一点一点的遗忘，最后留在那段时光的只是生命中的一两岁，如何去抗衡一辈子？

  霆斯应该去深圳了吧，走以前都没有来看过我？我觉得真的可笑，有点无法释怀，我也不知道怎么联系他，电话永远传来一个死女人的声音，对不起，您所拨打的用户占时无法接通。

  这阵子一个人的日子让我想了很多，我甚至又再次想到了是不是应该放弃这段感情，可笑而可悲的爱情。

  我整天没有笑脸，没有胃口，就窝在被子里听伤感的音乐，看伤感的连续剧，我开始觉得我整个人就颓废了。因为爱？因为霆斯？他始终没有联系过我，我还一直怀着期待他会

来找我，可日子一天一天的过去，我的期望已经变成了绝望。

  那天天气很好，八月的尾巴阳光显得格外柔和，我决定出去走一走，散散心，当我经过一家钢琴店的时候，我情不自禁地走了进去，里面一个年轻的男老师正在细心的教着一个

小女孩弹钢琴，他坐在小女孩的身旁，嘴里一直重复的发出“哆”的声音，然后修长的手指抬高又落下在黑白的琴键上发出一声清脆的“哆”音。我轻轻的咳嗽了一声打断了他，他礼貌的站起来，用很轻的口吻对我说：“小姐，请问是买钢琴吗?”
 
  年轻的男老师头发长长的飘荡在眼前，很柔软，笑容干净明亮，牙齿白白的露出来整齐一排，我突然想起了霆斯，我第一次遇见他的时候，他也是这个样子。

  我问：“我可以学钢琴吗？”

  男老师热情的说：”当然可以啊，你是今天开始还是多久呢？”

  我考虑了一下，面无表情的说：“就今天吧”

  男老师开始作自我介绍说：“我姓罗，你可以叫我罗老师，我先给你讲解一下钢琴的知识然后再给你说教学过程，最后我们再开始练琴。”，他把我领到一家钢琴旁坐了下来，很耐心的给我讲解，一直微笑绵绵，当他说完的时候示范的弹了一首曲子，我听出那首曲子是《一千个伤心的理由》，心里空空的，多么唯美而伤感的曲子，琴音一个接着一个，时而高时而低，当听到“这一次我的爱情，等不到天长地久”的时候我的心抽紧了一下，和霆斯的过去一幕一幕陈列在思绪的橱窗里。霆斯很喜欢钢琴，每次和他路过琴行的时候，他总是会停下脚步站在橱窗外看那一架架昂贵的钢琴发呆好久。他曾经对我说，钢琴是乐器之首，大部分世界称天籁的音乐，就是钢琴弹奏出来的，很牛B吧。

  那天回家的时候，我去了家后面那块荒芜的场地，来到了白色墙壁的边缘，野草又深了一点，墙壁上写满了霆斯留下的话，比我还多，就是今天，就是今天，8月30日，他来过这

里，他来过这里。

  2010年8月3日：晓艾，我已经好久都没来找过你了，我知道你很难过，对不起，是我不好。

           8日：晓艾，原谅我远远地躲着你，我们的差距好多好多，有些事你不明白，我也不能够告诉你，对不起，是我不好。

          11日：晓艾，有一次我去你家找你的时候，你不在家，我刚准备走的时候隐约听到你父母在谈论你的以后，说你以后的对象一定是大户人家，我不是故意偷听的，对不

起。

          23日：晓艾，那天我在你家对面的餐厅躲着看你，我看到了你，发现你少了一种快乐的感觉，我好难过，对不起，是我不好。

          25日：晓艾，一定要懂得如何照顾自己，保重自己，我要去深圳了，不能守护在你身边保护你了，对不起，是我不好。

          26日：晓艾，要换季节了，天气会变得冷一些，记得出门的时候多带一件衣服，预备冷，感冒了可不好的。

          27日：晓艾，我知道最近自己变得很懦弱，不敢面对你，但是希望你能够原谅我，我是为了你好，那些事我真的不知道该如何向你启齿，对不起。

          28日：晓艾，还有三天，我就要启程了，我特别像见见你，和你说说话，只是特别特别像而已。

          29日：晓艾，我带着你送我的项链呢，这一辈子我都不会取下来的，人在，链在。还有你送我紫色的那个挎包，我也会带着的。

          30日：再见，我最爱的人。假如有一天我荣归故里，我会用尽所有的时间陪伴你，再也不会离开你。

  我的眼泪大颗大颗的掉落下来，一瞬间，我放佛看到霆斯站在墙面前，手握着黑色的彩笔写字的样子，左手插在裤子口袋里，右手认真的写字，他慢慢的回过头看我，微笑着，

用深邃的眼睛温柔的看着我。

  我无力的站起来，从包里摸出黑色彩笔，走到墙的右边，倚在墙上，轻轻地写上了：“霆斯，我学钢琴了。”

  晚上回家，妈妈知道我学钢琴的事，当晚就打电话到琴行给我订购了一架黑色的钢琴，还聘请了钢琴家教。一整晚笑声不断，她对我说：“钢琴好，优雅高贵，你学钢琴挺合适

的，也庆幸你能找到点事情做了。”

  似乎在妈妈眼里，我从来就是一个无所事事的人。
 
  2011年 8月 晓艾

  时间就这样流逝，我每天坐在钢琴前，手指在琴键上溜走了一年。我过了8级，老师给的评语非常高，认为我已经青出于蓝，已不能教给我什么，建议我应该去大城市发展，说我

前途一片光明。妈妈听了那话，那是一个劲的高兴，给了那个老师一笔丰厚的酬谢金，足够请几年家教了，我估计大概是妈妈想到她无所事事的女儿也这么出息，意外的把钱当纸

塞给人家了吧。

  妈妈问我想去北京，还是上海，还是深圳，这几个大城市都有最好的钢琴教育基地。
 
  我说我想考虑下。

  晚上我躺在床上，辗转发侧难以入眠，心里始终想着霆斯，尽管过去了一年，我以为我对他已经淡了一点了，可每当这种时刻，他有事如此的深刻，我知道，我还没有放下他。

  而霆斯一年来也从来没有联系过我，他的电话已变成了空号，他的QQ也从来没有上线过，白色墙壁上也再没有多出霆斯的一句话。我想霆斯现在一定过的很好吧，也可能找到一个比我好的女孩子了吧，但是又想到霆斯曾经说的：“这一辈子，他也不会再喜欢其他任何一个女子”我有觉得是自己想太多了。

  意念和感觉一直告诉我去深圳，这座临海的城市，从小到大，我对大海也有一种特殊的感情，虽然从来没有亲眼看见过，听说：“面向大海，春暖花开。”我不知道当我面对它的时候，是不是真的就把一切看开了。

  报着一丝丝的希望能够和霆斯遇见，我决定去深圳。我都觉得自己可笑，傻得可以。都什么年代了，我居然还相信童话，相信奇迹，深圳大得像一个世界，而我和霆斯就像两粒

沙，沙子在一个世界里能够相遇吗？就算相遇了，能相认吗？

  收拾行李的时候我把霆斯送给我的小东小西整理了一遍，然后小心翼翼的放进行李箱的2号包，当整理霆斯送给我的书的时候，一张照片突然掉了出来，照片上是我家的阳台，阳台上飘着那件我帮霆斯洗的白色T恤，时间是2009年7月，背面是霆斯写的字：“我的幸福时刻”。我都不知道霆斯什么时候拍下的这张照片，我鼻子一酸，喉咙一紧，突然大声的哭起来，我压抑了一年的难过，全部从喉咙里涌了出来，我用尽了力气哭，哭得胸口好难受，我从来都不知道自己哭泣的声音可以这么大的，我想着霆斯，想着过去，放声的哭着。
 
  我终于还是走了，离开了我生活的城市，离开了我的19岁，离开了我和霆斯发生过一切的地方，坐在火车上难过的想着。

  走之前，我还去在我家背后的白色墙壁上留了言，我告诉霆斯我换了新的手机号码，告诉他如果回来看到了记得联系我，我不会因为家庭而离开他，我会勇敢的和他走下去。

  在火车上很疲倦，第一个夜晚我沉沉的睡去，我做了一个梦，梦境中，时光回到了一年前，站在一年前的今天，我看到了13对的霆斯，眼睛大大的，头发长长的柔软的，漂亮的

像个女孩子，他孤单的站在月台上等火车，他问我哪一列火车可以开向幸福？可是我动不了，说不出话，于是他蹲在地上哭了，我想走过去抱着他，可是我怎么也动不了，说不出

话，霆斯看着我一直哭个不停，可是我连话都说不出来，我难过的像是要死掉了一样。梦中开过一列火车，轰隆隆，轰隆隆，疾驰的朝着霆斯开了过去，我的嘴巴已经长成了尖叫

的形状，可我就是说不出话，发不出音，一瞬间，火车辗碎了霆斯的身体，他的面容，辗碎了我留在霆斯身上的青春，辗碎了那两个夏天，辗碎了那面白色的墙壁，辗碎了我最后

的梦境。

  我被噩梦惊醒，我满头冷汗，隐隐约约的听到周围两个女孩子在讨论：“去年8月份的时候，也是今天30号，在这里开始的上车的站台发生了一起车祸，是男孩子，他的样子我记

得不太清楚了，只记得他高高的，瘦瘦的，背着一个紫色的挎包和一把吉他，大概20来岁... ...

  全文完